Pich's old style

Antípoda

2010-01-05T09:19:00.007+01:00

Si et poses a excavar un túnel molt molt profund,

quan has travessat tot el món i surts a les antípodes, surts de cap per avall, m'imagino...

En quin moment comences a tenir la sensació que estàs al revés?

Merry-go-round (re-edit)

2009-10-20T13:34:00.009+02:00

Un martes, de madrugada, me encontraba tumbado en mi cama, sudando, sin poder dormir y considerando la posibilidad de embarcarme en alguna actividad relajante, como por ejemplo llamar mi amigo Filipo. No es que el hecho de llamar a Filipo fuera relajante per se, sobre todo porque era mudo y no ofrecía ninguna posibilidad de "feedback" en una conversación telefónica. Pero Filipo tenía, además de un magnífico sentido del humor, un triciclo motorizado, y a veces salíamos por la noche; él conducía y yo, desde atrás, con mi bate de béisbol, destrozaba los buzones de todo el vecindario. Aquello me relajaba y me daba sueño.
Pero entonces recordé que Filipo se había marchado tres días a Malta a un congreso (me parece que era de columbofília, ahora no me acuerdo bien), así que esa noche tendría que distraerme sin él.
Traté de salir de casa sin hacer ruido parar no despertar a nadie. Salí de mi habitación de puntillas, bajé la escalera de madera con mucho cuidado para evitar que los escalones crujieran, crucé la cocina sin despertar al gato, que seguro que se habría puesto a berrear, y me encaminé sigilosamente hacia el vestíbulo. Desgraciadamente, antes de salir tropecé con una montaña de cazuelas viejas que alguien había dejado delante de la puerta, supongo que para llevarlas a reciclar. Acabé de salir corriendo.
Andando por las calles desiertas me dí cuenta de que había una intensa niebla, cosa extraña en aquella época del año. Hacía calor, y el ambiente era húmedo y pegajoso. Deambulé durante un buen rato, sumido en mis reflexiones. Era un alma solitaria, vagando por unas calles que me parecían todas iguales. Las casas, en su mayoría de madera pintada de blanco, se alineaban formando infinitos renglones de confort en un ambiente tranquilo, y exhibían sin pudor verjas inmaculadas, fuentes de piedra y enanos de jardín. Llegado a un punto me senté a tomar un refrigerio (que había cogido antes de salir). Hubo un momento en el que, con la boca llena, me acordé de uno de los chistes de Filipo, y me puse a reír tan fuerte que me salió toda la leche por la nariz. Y fue muy raro, porque estaba bebiendo limonada...
Cuando llevaba lo que me pareció una hora fuera de casa, lo encontré. Estaba allí, en un solar algo apartado, imponente, antiguo, coloreado, alegre pero siniestro. Era uno de aquellos antiguos tiovivos de feria, con sus caballos, sus carruajes, sus luces y espejos y su música de organillo barato.
Me acerqué. Al lado había una pequeña y vieja cabina de madera, dónde supuse que vendían los billetes. Al asomar la cabeza, vi a un hombre dentro, que dormitaba. Era un personaje con un aspecto desaliñado; su ropa parecía buena, de terciopelo granate, pero estaba hecha jirones en algunas partes. Lucía un sombrero de copa y barba de cuatro días y, sobre todo, estaba muy gordo. Extremadamente gordo. De hecho, era imposible que aquél hombre entrara por la puerta de la cabina con semejante barriga y tan mayúsculo trasero. Lo cual me hizo pensar. Mil preguntas invadieron mi mente. ¿Cómo había entrado allí? ¿Se había metido cuando todavía estaba delgado y había engordado tanto allí dentro que no había podido salir nunca más? ¿Cuánto tiempo llevaba encerrado? ¿Cómo es que yo no tenía ninguna noticia de la existencia del carrusel? ¿Desde cuándo estaba plantado en aquel solar? ¿Me había acordado de programar el vídeo para grabar el festival de Eurovisión?
Al verme, el hombre se despertó de repente, y mostrándome una sonrisa llena de dientes medio podridos y negros, me preguntó si deseaba un viaje en el tiovivo. Yo, que todavía estaba desvelado, le dije que sí. Le di una moneda, y a cambio me ex-tendió un papelito de color amarillo pálido con un dibujo aproximado del propio tiovivo, y al lado un hombre que acabé deduciendo que era él mismo de joven. Al habérmelo dado, dijo "Buen viaje!" Y se puso a reír; primero bajito, pero cada vez más fuerte. No paraba de reírse. Cada vez se asemejaba más a aquello que entendemos por "risa maligna". Yo lo miraba, mientras él se descojonaba ante mí sin cesar. Decidí que estaba listo para empezar mi viaje. Anduve hasta el tiovivo, y me monté encima de un caballo negro que me pareció muy elegante. Mientras hacía todo esto, el hombre de la cabina todavía se reía histéricamente. Pensé que era un hombre muy risueño. Al punto, el carrusel se puso en marcha. Empezó muy lento, a la vez que sonaba la música, y mi caballo empezó a moverse; primero hacia arriba, después hacia abajo. Hacía años que no me subía a uno de esos tiovivos (a los once años había decidido que ya era mayor y no quería montarme nunca más a una de estas atracciones de niño pequeño), pero estaba disfrutando de verdad. Daba vueltas y vueltas, y sonreía porque me lo estaba pasando bien. Al cabo de un rato, noté como el ritmo empezaba a acelerar. Las vueltas cada vez eran más rápidas. "Vaya", pensé, "un tiovivo para gente atrevida, ¿eh?". El aumento progresivo continuaba. Cuando debía de llevar dos minutos girando en círculos, la velocidad no era para tomársela a risa, y dudo que un niño pequeño la hubiera podida aguantar. Me pregunté hasta cuando continuaría aumentando, porque empezaba a ser antinatural. Quizás se había estropeado. Entonces me di cuenta: la cabina del hombre gordo se elevó un poco, y de debajo salieron unas piernas (sus piernas). En un momento, se giró y se marchó a grandes zancadas. El hombre, que todavía estaba riéndose como un loco, se alejó, con su cabina incorporada, corriendo a una velocidad prodigiosa, teniendo en cuenta su en-vergadura. Me quedé solo, girando cada vez más rápido, y empezando a temer por mi vida. Aquello empezaba a ser muy peligroso. Me agarraba fuertemente con las manos y los muslos a mi caballo, para evitar que la fuerza centrífuga me hiciera salir disparado unos cuantos metros y me partiera el cuello. Ya no veía nada con claridad, las luces que llegaban desde el vecindario se transformaban en unas líneas continuas de luz brillante, todos los colores se mezclaban en mi cabeza, y los ojos me lloraban por culpa del aire. La música también había ido acelerando y subiendo de tonalidad, y ahora ya no parecía música, sólo un chirrido fuerte y agudo que seguía aumentando su ritmo. Tenía miedo de que las manos, sudadas, me resbalaran, y empezaba a estar muy mareado. El carrusel iba a una velocidad impresionante, tenía la sensación de que en un segundo pasaba seis o siete veces por el mismo punto de la circunferencia. Yo gritaba como un histérico, pero parecía que nadie me oía. Llegó un momento en el que ya perdí totalmente el control de mis esfínteres (lo cual fue muy incómodo), y mis piernas estaban tan cansadas de que dejaron de hacer presión. Al momento, mi cuerpo se elevó, y si no hubiera sido por las manos, que seguían bien agarradas al poste de hierro (siempre he tenido unas manos fuertes), habría salido proyectado algunos centenares de metros, estoy seguro. Con el tiovivo girando a aquella velocidad endemoniada, todo mi cuerpo volaba por los aires, como la cola de una cometa. Los zapatos se me escaparon, y los pantalones se me bajaron, quedando a la altura de los tobillos. Llegó un momento en el que ya ni las manos resistieron una fuerza tan brutal, y me resbalaron del palo de metal pulido, con un sonido de "wink!", y salí volando por los aires dando vueltas. De algún modo, yo pensaba que debían de faltar pocos segundos para que impactara contra el suelo y me quedara hecho papilla. "Qué muerte tan extraña". Cerré los ojos y esperé el final, pero parecía que éste no llegaba. Cuando ya debía de llevar unos quince segundos volando, decidí abrirlos, solo para indagar sobre el motivo de un vuelo tan largo. Lo que vi me maravilló. Estaba viajando por una especie de túnel lleno de luces (todo muy psicodélico), y no había ni rastro de mi vecindario, ni de nada que me resultara familiar. Llegué a la conclusión de que estaba viajando en el tiempo. Sobre todo después de que en las paredes del túnel apareciesen numerosos relojes muy grandes, deformados, y con las agujas yendo hacia atrás y muy rápido. "Que tópico", pensé. Tras unos minutos de viaje por el túnel, de pronto se oyó un estallido muy fuerte, todo se tornó negro y, al fin, volví a sentir el efecto de la gravedad sobre mi cuerpo.
En un abrir y cerrar de ojos, me precipité contra el suelo, con un golpe terrible, y causando un estrépito monumental. Me quedé unos instantes atontado, buceando en una nube de polvo e intentando darme cuenta de mi situación. Enseguida me extrañó, no obstante, no haberme hecho más daño. Al fin y al cabo acababa de darme un batacazo inter-dimensional, algo a lo que no estoy acostumbrado. Ya un poco recuperado, miré debajo de mí, y comprendí que había aterrizado sobre el cuerpo de un hombre. Me levanté enseguida, y al mirarlo lo reconocí al instante. Uniforme mili-tar, mano sobre el estómago y cierto parecido con un sapo. Había caído como un fardo sobre Napoleón Bonaparte. El tipo no tenía muy buen aspecto. Estaba tendido en una postura antinatural y ridícula. Le comprobé el pulso, y no noté nada. "Acabo de matar a Napoleón. Mierda", pensé. Estaba seguro de que aquello me comportaría represalias. Corrí, nervioso y todavía con los pantalones por los tobillos, por la habi-tación, buscando una manera de disimular aquel desastre. Se notaba que el señor Bonaparte era pulcro y ordenado, pues mi estelar aterrizaje era lo único que había alterado una organización milimétrica de todo lo que había en aquel espacio. Mi vista se desvió hacia el escritorio, encima del cual había unos papeles. Según pude com-probar, eran sus memorias. Las memorias del emperador. Un tremendo ataque de curiosidad me invadió, y, temblando de emoción, tomé la primera página. En el enca-bezamiento, había escrito: "Sainte Helène, 5 mai 1821. Demain on attend la gloire de..." Un ruido que venía del piso de arriba me sobresaltó. Era necesario disimular el accidente, y rápido. Rebuscando por el aposento, me di cuenta de que en un cajón de la cómoda había un pequeño tarro con arsénico, junto con dos cabezas verdes de adormidera y algunos supositorios de estramonio. Pensé que a Bonaparte le iban las emociones fuertes. Cogí el arsénico y esparcí un poco por el pelo y la boca del recién chafado. Después me lavé las manos con el agua de un jarrón que había sobre la mesa (no quería envenenarme) y di una última ojeada a lo que aquel señor había estado escribiendo justo antes de que yo llegara desde el futuro con los pantalones bajados y lo aplastara, causándole la muerte. Lo que vi me impresionó sobremanera: por lo que parecía, Napoleón no estaba ni mucho menos acabado. Su recogimiento en lo más remoto del Atlántico Sur era, cuanto menos, un voluntario (y merecido) periodo vacacional. Bonaparte tenía numerosísimos ejércitos repartidos por todos los países del mundo, que, a la señal del ex-emperador (y sólo a su señal), tomarían todos los gobiernos del planeta por la fuerza, convirtiendo todos los estados en provincias del imperio francés. Esta señal debía ser dada el día 6 de mayo del 1821. Eufórico, y a la vez nervioso, cogí la pluma y caligrafié, intentando imitar su letra: "Au revoire: France, l’armée, Josephine".
Subiéndome los pantalones y vigilando que nadie me viera, salí de la habitación por la ventana y empecé a correr por los prados de Santa Helena, pensando que había salvado a toda la humanidad, sin que ellos lo supieran, de pasarse la vida comiendo sólo baguettes, haciendo pasos de ballet y "je t’aime, moi non plus".

250 pastillas diarias para llegar vivo al 2029

2009-02-16T10:47:00.002+01:00

[Extret de www.neoteo.com]

Raymond Kurzweil (Ray para los amigos) no es un personaje en busca de fama, que realiza declaraciones extravagantes en el programa de TV de moda para obtener 5 minutos de reconocimiento público. Kurzweil en realidad es un genio. Es un músico, empresario, inventor, escritor y científico informático, que se ha especializado en los sistemas de Inteligencia Artificial. Ha escrito varios libros, en los que analiza cuidadosamente la forma en que la tecnología puede cambiar nuestro futuro. Además, es el autor de la teoría de la “singularidad tecnológica”, donde afirma que dentro de pocos años la inteligencia artificial superará a la humana.

Justamente, la intención de Ray es llegar vivito y coleando como mínimo al año 2029, ya que más o menos para esa fecha estima que podría trasvasar su mente a un ordenador mucho más “inteligente” (y duradero) para de esa manera vivir para siempre. Kurzweil sostiene que la tecnología médica no será capaz de evitar que su cuerpo muera, pero cree que tiene una buena oportunidad de asegurar la inmortalidad mediante este proceso.

El resultado seria un ordenador que pensaría como Ray, y además, creería que lo es. Pero el Raymond “original” estaría muerto. Esto plantea un interesante dilema, ya que es una forma bastante extraña (aunque por ahora la única viable) de obtener la inmortalidad: el verdadero “yo” muere mientras el mundo sigue interactuando con un duplicado perfecto, que al tener todos los recuerdos y experiencias del original, esta convencido de ser el verdadero. De alguna manera, se trata de una “inmortalidad aparente”, ya que hay que morir para obtenerla. Esto resulta, como mínimo, paradójico.

Este hecho seguramente no ha pasado desapercibido para Ray, que a pesar de ello sigue con su plan. Esta “hoja de ruta” incluye una dieta diseñada con toda precisión y la ingesta de 250 comprimidos (casi todas vitaminas) cada día. A los 60 años Kurzweil mantiene una vida completamente activa como presidente de la empresa informática Kurzweil Technologies. Sus productos incluyen dispositivos electrónicos para efectuar conversaciones entre máquinas y humanos destinados a los discapacitados.

Kurzweil tiene una de las mentes más poderosas de la actualidad, y lo será mucho más si su experimento de resultado, ya que podría erguir aprendiendo durante miles de años mientras “vive” dentro del ordenador. Ray ha sido toda la vida un científico totalmente práctico, y es el creador (en la década del 1970) del primer sistema OCR (Optical Character Recognition) capaz de reconocer todo tipo de fuentes escritas; del KRM (Máquina Lectora Kurzweil) que transforma un archivo de texto en discurso hablado (como ayuda para ciegos) y del sintetizador K250 utilizado por Stevie Wonder, que tiene todos los instrumentos de una orquesta.

Además de decenas de premios otorgados por instituciones de todo el mundo, ha sido galardonado con nada mas ni nada menos que ocho doctorados honoris causa, y es el autor de (entre otros) los libros “La Era de las Máquinas Espirituales” y “La Singularidad está cerca”

A Tres Bandes

2008-12-26T22:20:00.003+01:00

26 de desembre del 2008. Dia de Sant Esteve. Com cada any, i des de ja en fa 15, per TV3 apareixen els simpàtics amics del Nadal a 3 Bandes. Aquest any, el gran mestre Parera ha anunciat que farà la carambola més espectacular de la seva carrera. Ja de natural és un home entusiasta, però en aquesta ocasió se li nota una emoció especial als ulls. Els directius de TV3 se'l creuen i confien en ell, i ja des del novembre han estat passant -fet inaudit- unes costoses peces d'autopromoció en els moments de Prime Time. Catalunya en pes ha estat alimentant una gran il·lusió, mesclada amb un xic d'intriga, per saber quin serà aquesta gran fita de la història del billar català.

Comença el programa. Com sempre, el show compta amb un invitat estranger, que competeix cordialment amb el mestre Parera i en Dani Sánchez. Aquest any es tracta del jugador iranià de billar Mustafa Semen. A propòsit d'això, i sabent que el cognom del billarista sol provocar hilaritat en el públic, Josep Maria Farràs evita pronunciar-lo gaires vegades, i es limita a anomenar-lo "l'amic Mustafa".

Les caramboles es van succeïnt, rodejades d'aquest aire festiu i màgic que sempre inspira el programa. Josep Maria Farràs exclama amb entusiasme els seus "BRUTAAAAAAL", i "IMPRESSIONAAAAANT". Res no fa pensar que el Nadal a 3 bandes d'aquest any hagi de ser especial. Res, excepte el detall que, periòdicament, el mestre Parera recorda la seva gran promesa. Cap a la meitat del programa desvetlla que el nom de la gesta que durà a terme té per nom "La Carambola Mil·lènium". Aquest fet li dóna un aire una mica pobre i carrincló, tenint en compte que ja fa vuit anys que hem entrat al nou mil·leni.

Un cop arribat el final del programa, comença el gran moment. Els llums baixen d'intensitat, el plató s'omple de fum gràcies a les màquines dedicades que hi ha instal·lades, i el mestre Parera surt de darrera d'una cortina. És evident que va disfressat, però costa saber de què. Porta uns pantalons -més aviat malles- daurats i brillants, una camisa vermella, una capa com de vampir antic i un barret de copa. Sona una música de misteri. Tota Catalunya està plantada davant del televisor. Els que es van perdre l'home arribant a la lluna estan consolats, perquè saben que aquest moment serà igual d'emotiu.

Sobre la taula només hi ha una bola blanca. El mestre parera demana silenci, explicant que necessita concentrar-se. S'acosta a la taula. Tot l'equip el segueix, amb precaució. Hi ha una atmosfera de tensió increïble.

El mestre Parera s'inclina, preparat per efectuar el cop. Gràcies al complex sistema de càmeres del plató, la imatge canvia d'angle sovint, oferint una molt bona visió de la situació. En un moment donat, i sense avisar, el mestre Parera colpeja la bola amb una gran velocitat i habilitat, i aquesta es dirigeix cap a una de les bandes. En menys d'un segon, el mestre s'aixeca, engrapa el tac amb força i el parteix, amb una cara de fúria que intimida, contra el cap de Josep Maria Farràs. Aquest, que ha estat agafat totalment desprevingut, deixa anar una mena de "UUGH", que se sent perfectament gràcies al micròfon que porta a la solapa, i tot seguit cau inconscient sobre la taula. La bola colpeja un parell de bandes més, abans de tocar el cos inanimat del presentador.

El públic es queda uns segons en silenci, mentre el mestre Parera es relaxa i mostra una expressió d'explícita satisfacció. Dani Sánchez es queda amb cara d'indiferència. Mustafa Semen no es pot creure el que acaba de veure, però no actua perquè no se sent gaire còmode en un lloc on ningú no parla el seu idioma.

De sobte, sota l'ordre del regidor, el públic comença a aplaudir. No hi ha ningú (conscient) per cridar "SENSACIONAAAAAL!!!", però la Mercè es passarà rient com una hiena durant els propers tretze minuts.

Oh!

2008-12-15T11:58:00.001+01:00

Literal Version

2008-11-13T11:11:00.000+01:00

Viva Obama ¡VIVA!

2008-10-27T23:17:00.002+01:00

Sé que ja està absulotament tot dit sobre el procés electoral dels Estats Units, però més val tard que mai, així que jo també he volgut donar una mica de ressonància a la que em sembla, evidentment, la millor opció.

El sentit comú hauria de ser més que suficient per no tenir al cap un nom que no sigui el de Barack Obama, així que m'estalviaré de dir el que ja molts han dit: els ciutadans nord-americans tenen a les seves mans el dia 4 de novembre una oportunitat per donar un cop de volant al món, esperem que no la desaprofitin.

Més enllà de donar el meu suport a la candidatura, no entraré en discursos alliçonadors sobre el canvi que suposarà el govern demòcrata, així que directament poso un parell de peces dels centenars que corren per tot arreu) que m'han semblat divertides i/o encertades.

La primera, de mà d'uns vells coneguts de tothom. Aquí els recordem:

Vuit anys després i acusant el que han estat aquests terribles vuit anys, els protagonistes del WASSUP!!! tornen per donar suport a Obama:

I per acabar, MC Yogi i una peça que he trobat molt agradable i centrada:

Res més. ¡Viva Obama!

Weezer - Pork and Beans

2008-10-06T13:50:00.001+02:00

oh oh OH

La fotogènia

2008-09-21T15:26:00.002+02:00

The Planet Of The Living Dead

2008-09-03T18:21:00.016+02:00

Heus ací que amb l'arribada del nou curs, les neurones es posen en marxa i sorgeixen una multitud de nous projectes per dur a la gran pantalla, assolir l'estrellat i entrar a l'olimp del cinema. Aquest és el primer.

"The Planet Of The Living Dead", el planeta dels morts vivents. El projecte està plantejat com un mockumentary, és a dir, un fals documental, que ara estàn molt de moda. Es tracta d'una mirada pretesament realista a un planeta que suposadament està molt lluny, els habitants del qual són tots, sense excepció, morts vivents, també coneguts com a ZOMBIES (encara allà no està ben vist anomenar-se així, es considera un signe d'esnobisme).

Com que absolutament tots els habitants del planeta (el nom oficial del qual és aquest mateix, "Planeta dels morts vivents") són zombies, i per tant no tenen humans per perseguir i menjar-se'n el cervell, les seves vides discorren pacíficament i de la manera més corrent que ens puguem imaginar. Cada matí agafen el cotxe o l'autobús i van a treballar, les dues setmanes de vacances que tenen fan una escapada a la platja o a la muntanya, els nens van a l'escola, els gossos persegueixen els pals que els llencen els seus amos, etcètera. Clar que sempre hi ha el típic zombie que té un afer de faldilles amb la seva secretària, o de tant en tant hi ha delinqüents zombies que roben o maten, però com a tot arreu. Allà la gent va al cine, mira el futbol, fa la compra del mes al Carrefour zombie, es baixa música d'internet i pateix d'estrenyiment ocasional. Igual que aquí. Només que són tots zombies.

Evidentment, en ser zombies ho fan tot més a poc a poc, com encantats, i caminen a batzegades, i a vegades se'ls desenganxa alguna extremitat, però ja se sap, és el que té ser un mort vivent.

El film consisteix en una sèrie d'explicacions sobre la vida quotidiana al planeta, esquitxades pels testimonis, a mode d'entrevista, de diversos morts vivents.

A continuació, uns fotogrames de la pel·lícula, on hi apareixen alguns d'aquests testimonis:

El matrimoni Dufour, amb el seu bebè-zombie de 3 dies

Virginia Procter al seu lloc de treball, les oficines d'una empresa de congelats

Tres treballadors més de la mateixa empresa

És bo reservar una estona cada dia per a fer esport i cuidar-se, com ens demostra Santiago Belvedere

Encara que sigui un dels zombies amb l'aspecte més desagradable de tot el film, aquest simpàtic mort vivent anomenat Manuel ens garanteix escènes d'allò més còmiques

2008-04-04T17:09:00.001+02:00

Em sap greu posar un alre video, però és que l'he trobat absolutament espectacular. Només apte per als autèntics coneixedors dels freaks d'internet:

Moma Ranger

2008-03-28T20:20:00.000+01:00

Uau.

World's Stupidest Quest

2008-03-20T22:28:00.003+01:00

boomp3.com
En els últims dies he protagonitzat la recerca més estúpida del món.

Per posar-vos en antecedents, fa cosa d'un mes em van regalar un portàtil. Jo em vaig comprar un ratolí petit USB, perquè no m'agraden els touchpads. Per evitar els desgast del ratolí contra la taula, vaig pensar:

-Calla!; em faré amb una alfombreta (catifeta? estoreta?) de mouse, i així em durarà més.

Després de comprovar que no em quedava cap de les alfombretes que tenia fa un temps, vaig decidir que sortiria a comprar-ne una, que no podia ser gaire cara.

I aquí vaig iniciar la meva estúpida i infructuosa recerca, per arribar a la conclusió que no es pot comprar una alfombreta d'aquestes. Sembla una parida, però sospito que és una cosa que es pot aconseguir únicament per regal de cortesia, en adquirir un mouse, una motxilla o alguna cosa similar. És com intentar comprar aquelles tovalloletes amb aroma de llimona que et dónen als restaurants quan demanes gambes i et queden els dits pudents, o una bosseta amb gel de silica, les boletes que vénen amb els articles electrònics i que posa "do not eat" (sempre m'ha semblat que s'ha de ser molt imbècil per menjar-se les boles aquestes).

Total, que segueixo sense alfombreta de mouse després d'haver recorregut bastantes botigues amb la meva estúpida recerca. Jo m'hauria conformat amb qualsevol dibuix, des d'una totalment llisa de color gris fins una que tingués un negre ensenyant una titola de quaranta centímetres, però res de res. L'única opció que tinc, em sembla, és encarregar-ne una de personalitzada a una botiga de fotografia, això sí que ho fan. Crec que em faré fer una alfombreta personalitzada amb la imatge d'una alfombreta. Original.

Imbècils

2008-03-16T19:43:00.003+01:00

boomp3.com

Un parc temàtic. Una atracció de nova factura, que, val a dir-ho, està tenint força èxit. Segons posa a la gran marquesina de l'entrada, es diu "LA FÚRIA DEL DÉU DE BABILÒNIA". Grans i petits -encara que no més petits de 130 centímetres- en gaudeixen i criden amb les emocions que l'atracció promet i proporciona.

Una mica a l'esquerra de l'entrada, on els visitants fan cua, i mig amagat però perfectament visible, hi ha un penell explicatiu amb un text. Al títol hi diu: "LA CIVILITZACIÓ BABILÒNICA".

El cartell explica, en no més de quatre minuts, l'essència del que va ser Babilònia, i constitueix una càpsula d'informació molt interessant. Permet fer-se una idea dels trets més importants de la societat babilònica i és un complement perfecte al viatge de l'atracció.

EL DRAMA: en els quatre mesos que fa que va obrir l'atracció, temps en què ha rebut més de 300.000 visitants, només dues persones i mitja han tingut els santíssims collons de llegir el cartell. Dic dues i mitja perquè la mitja és un que en llegir les 6 primeres línies va decidir que s'avorria.

Un text interessant i que a més a més ajudaria a disfrutar molt més de l'atracció (perquè al principi i al final hi ha unes pantalles on es projecta la imatge d'un actor encarnant el rei Nabucodonosor III, i la grandíssima majoria dels 299.997,5 imbècils que han pujat a l'atracció sense llegir el cartell no tenen ni puta idea de qui va ser Nabucodonosor III.

Els visitants només volen notar aquella atracció a l'estómac de quan la vagoneta fa una baixada, i cridar, i riure. Tot el que faci olor de coneixement els produeix al·lèrgia.

Imbècils.

Irish Lullaby

2008-03-10T19:31:00.003+01:00

boomp3.com

Muchos problemas amorosos se solucionarían si los hombres se dieran (nos diéramos) cuenta de que lo que en realidad estamos buscando no es una amante, sino una segunda madre.

PD- Busco a tres caballeros para montar un Barbershop Vocal Quartet. Yo me reservo la plaza de lead, así que necesito un tenor, un barítono y un bajo. Requisitos: Tener buena voz, uniforme disponible de pantalón negro, camisa blanca con ligas, chaleco a rayas y sombrero de paja de ala estrecha, ¡y ganas de pasarlo bien!

California Girls

2008-03-04T22:47:00.006+01:00

boomp3.com

Salvación

2008-02-27T00:05:00.006+01:00

boomp3.com

Y de pronto, la salvación.

Zurich

2008-02-25T13:05:00.008+01:00

boomp3.com

Está ella esperando delante del Café Zurich –más bien delante de la fnac- apoyada la espalda en la pared de chapa gris y leyendo una edición bastante antigua de Alicia en el país de las maravillas. Lleva el pelo teñido de negro y cortado justo por debajo de las orejas, el línea recta ascendente hacia la nuca, lo que le da un aire de Amélie que sólo gusta a los que, en el día de mañana, pondrán a sus hijos nombres de artículos de Ikea, cómo Skrüvsta, Basisk o Kaktus. También lleva pantalones muy estrechos, camiseta muy ancha, diadema roja y zapatos vintage.

Llega él atravesando Pelayo con decisión y rumbo fijo. Se acerca, aminorando la marcha, y apoya la mano sobre la pared de chapa gris, a unos pocos centímetros de la cabeza de ella, que se asusta y levanta la vista del libro.

-Hola –dice él-, ya estoy aquí.
-Ya. ¿Quién eres? –responde ella
- Soy todo lo que estabas esperando. Lo que necesitas.
-No es verdad. No te conozco.
-Ha llegado el momento, pues. Llevabas esperándome toda la vida.
-No, yo espero… a otra persona.
-¿Quieres un helado?
-No, no quiero un helado. Quiero que me dejes.
-No estás esperando a nadie en especial. Ni siquiera estás leyendo. Te apoyas en la pared de chapa gris y esperas, como si fueras el anzuelo de un pescador, que alguien se enganche a ti.
-Deja de decir…
-Que alguien te salve. Y yo he venido a salvarte.
-Bueno, quizá…
-¿Seguro que no quieres un helado?
-¿Y si dejara que me comprases un helado y justo después sacara de mi bolso con un dibujo de una Vespa un spray de pimienta anti-violadores y te lo vaciara sobre la cara y me largara corriendo?
-Bueno, es un riesgo que estoy dispuesto a asumir, más que nada porque sé seguro que no vas a hacer nada parecido.
-¿Cómo lo sabes?
-Porque está empezando a llover y estás cansada de ser un anzuelo.
-Vainilla con nueces de Macadamia. Tres bolas. Y con palitos de esos de colores por encima.

Special Jam

2008-02-22T00:45:00.002+01:00

Si el alto mando pide ejercicios, le vamos a dar ejercicios.

Special Jam.

Edmond Vine Garth

2008-02-20T14:40:00.002+01:00

boomp3.com

Esta vendría a ser la historia de un hombre que nació un día que llovía a gusto de caracoles y a rabia de domingueros, que creció en un hogar donde los viernes eran preceptivas las lentejas y los reyes magos pasaron de largo más de una vez; que esperaba sentado en su silla que llegara el cambio que tenía que llegar; que aprendió que cuando la respuesta es igual a “no”, era preferible cambiar de pregunta; que trabajó y trabajó antes de saber lo que significaba el trabajo; que vió cómo su cuerpo cambiaba, perdiendo pureza y ganando cicatrices; que se enamoró y se rompió el corazón; que se arregló el corazón roto para volverse a enamorar; que seguía esperando un cambio que no llegaba, que se fue a la guerra a matar personas que esperaban un cambio; que ganó la guerra y perdió la sensibilidad; que se casó con una mujer a la que no quería pero que le caía bien; que sabía que cada vez el cambio tenía menos margen de tiempo para acontecer; que fundó una casa, una familia y un linaje sobre un pantano sentimental; que tuvo un hijo que se le parecía; que trató de escribir un libro y todo lo que sacó de dos años de esfuerzo y dedicación absoluta fue el convencimiento de que con plantar un árbol y cumplir con el 66,6 % de las obligaciones de un hombre en esta vida ya se sacaba el aprobado a los ojos de Dios; que plantó un olivo delante de su casa que apenas creyó ver crecer en lo que le quedaba de vida; que cada vez estaba más convencido de que el cambio no llegaría nunca; que tuvo que cavar un agujero al pie del olivo y enterrar ahí a su esposa, que murió sin avisar, y ver cómo su hijo se iba de viaje hasta el fin de sus días; que se cansó de trabajar y decidió que seguiría trabajando a desgana; que contó los cabellos que se le caían de la cabeza; que cerró todas las ventanas de su casa y no quiso ver más el cielo; que no supo evolucionar y seguía escuchando su canción en un disco de piedra que cada día fallaba un poco más; que por fin dejó de esperar un cambio en su vida, y que murió un día soleado, a las 11.49 de la mañana, mientras el vecindario se llenaba de turistas y el periódico local anunciaba que los tiempos, por fin, habían cambiado.

Lo auténtico, lo intenso

2008-02-18T18:24:00.002+01:00

Esto es, hablar sin el antifaz del holaquetal o el buenascomovamos. Es vela de domingo y sueño de lunes, verdadero tiempo y tiempo de verdad. Sentido y sensibilidad.

Es jugar al poker apostando fajos de consejos.

Escalera de color, y explosión reveladora
que es de pura metafísica a la vez que dan las horas;
lo profundo y panorámico, que es estético y orgánico;
de noches devastadoras, de días más que simpáticos…

De iras y de gulas, de juegos y de ruegos, de silencios y disculpas, aunque al fin y al cabo sea solo la vida, sin colorantes ni efectos especiales. Nada del otro mundo.

Bueno, bonito y barato. Simplemente es pasar un buen rato.

El placer de sentirse un no-robot.

Merece la pena.

Gracias y perdón por el descaro. Sinceramente.

Little Black Riding Hood

2008-02-15T13:01:00.001+01:00

Profund, molt profund el tema, de veritat.

Bocazas

2008-02-03T13:09:00.000+01:00

Ho sento però ara tot el que em puc permetre és això, ja escriuré una altra vegada quan acabi exàmens.

Lyrics

2008-01-24T22:49:00.000+01:00

Avui estic molt content, perquè una de les meves creacions ha assolit l'èxit. A partir d'avui puc dir que entro en l'olimp de la música, gràcies la LLETRA que he escrit per aquesta cançó. Sé que queda malament que ho digui, però crec que ja em puc considerar un lletrista amb una qualitat, una maduresa i un savoir-faire importants. Per a escriure-la, em vaig inspirar en temes molt personals. A veure què us sembla:

Marla Singer

2008-01-19T17:34:00.000+01:00

Marla Singer nació 26 años antes de conocer a Tyler, en un suburbio de Detroit. Su familia, dentro del esquema desestructurado, era bastanta típica. Fue la hija pequeña de Ed Singer, trabajador en una planta de fabricación de coches, y Jacqueline, una mujer que disfrutaba ocultándole a su marido las eróticas aventuras que tenía con los amigos de él. Marla tenía tres hermanos. Al mayor, Ed Junior, no llegó a conocerlo nunca. Cuando ella apenas había nacido, el primogénito de los singer cumplió 17 años, decidió que estaba harto de su familia y se largó. Decía que quería ser piloto de carreras y que nadie podría arrebatarle su sueño. Su familia nunca lo supo, pero Ed Junior murió tres semanas después en una pelea callejera. Ni siquiera había salido de Detroit. El segundo hermano, Joe, tuvo una vida gris. Asistió a la escuela pública sin hacer amigos, y a los 18 años se puso a trabajar en una fábrica de coches, la que le hacía la competencia a su padre. A los 21 conoció a Betty, una chica que no dudaba en llevar a cabo discretos actos de prostitución cuando no tenía dinero para comprar chicles, se fue a vivir a una casa gris y tuvo dos hijos grises. El tercer hermano, Lewis, fue lo que se dice un desastre. Batiendo un récord en lo que a drogadicciones se refiere, empezó su romance con el pegamento industrial a los 9 años. Desde entonces le gustó considerarse a sí mismo un “investigador de la conciencia”, aunque no era más que un burdo yonqui. Tenía una gran habilidad robando en pequeñas tiendas, y gracias a eso se las apañaba para ir sobreviviendo. Marla creció entre estas figuras de referencia. A decir verdad, casi nadie le hacía caso. Marla jugaba sola mientras su padre trabajaba, sus hermanos recorrían las calles y su madre se encerraba de la forma más descarada en su habitación con algún señor. Conoció el mundo de forma autodidacta, leyendo, y más tarde, explorando las calles, a veces siguiendo a Lewis a escondidas. Con los años, la salud de Ed fue empeorando, aunque él trataba de que las cosas no cambiaran, porque “siempre se puede estar peor”. Cuando Marla tenía 20 años, Ed contrajo la tuberculosis, y en vez de reaccionar, se limitó a contemplar cómo la enfermedad se lo iba comiendo lentamente. Parecía que a todos, incluso a Ed mismo, les daba pereza reaccionar. A los cuatro meses, Ed murió. Tuvo un entierro lo más sencillo posible, y la vida siguió. Marla decidió que no quería seguir vivendo ahí, así que un día se fue. Simplemente salió por la puerta diciendo “mamá, me voy”. Su madre respondió “de acuerdo”.

Marla estuvo días viviendo en la calle. Eligió irse en el mes de Julio, para no tener tanto frío por las noches, pero descubrió que el frío no es la peor parte de dormir en la calle. Igual que en el cuento de la lechera, Marla fue dando pasos que la llevaran a vivir una vida diferente. Empezó a trabajar en una cafetería. Cuando pudo ahorrar algo, se fue a vivir en una asquerosa pensión sin agua corriente y con cucarachas por todas partes. Y siguió trabajando. Unos meses después, cuando sus ahorros fueron significativos, cogió el primer autobús que se cruzó en su camino y viajó hacia otra ciudad. Fue cambiando de trabajo tan rápido como de compañero; ella se lo tomaba como una especie de entrenamiento para la vida. No importaba la calidad, solo la cantidad. Trabajó de camarera, de telefonista, de cajera en un supermercado y de dependienta en un estanco. Se acostó con peones de fábrica, soldados, músicos y hasta un abogado que estaba borracho y quería cometer una locura. Un día, a los 23 años, le ocurrió algo que la cambiaría. Cuando volvía, ya de noche, del trabajo, dos desconocidos la atacaron por detrás. Le dieron un golpe en la cabeza y la dejaron inconsciente. Marla despertó en una habitació oscura. Le costó casi un día asumir que la habían secuestrado. Durante los primeros días estaba desesperada. Sus secuestradores no tenían contacto con ella, pero le daban de comer y almenos podía dormir en una cama bastante confortable. Una semana después, uno de sus captores entró en la habitación para hablar con ella. Agresivo y desconfiado al principio, la conversación con Marla lo fue cambiando poco a poco. Se dio cuenta de que se habían equivocado de rehén. Nadie iba a ofrecer un rescate por ella. Después de tres horas de entrevista, le vendaron los ojos a Marla, la subieron a un coche y la llevaron a un parque, haciéndole jurar que hasta pasados cinco minutos no se quitaría la venda. Los dos tipos se fueron. Después de aquella experiencia, Marla desconfiaba de todo el mundo. Seguía con ganas de experimentar, pero se sentía sola. Necesitaba hablar con alguien, que alguien la escuchara. Una tarde, al bajar del autobús, un chico le dio un papel con la dirección de un grupo de terapia para familiares de tatrapléjicos. Iba a tirarlo, pero de repente consideró la opción de ir a una de las reuniones. Al fin y al cabo, era gente con la que establecer contacto, almas pasando por omentos bajas buscando otras almas a con las que complementarse.. Después de esa reunión, Marla se sintió mejor. Había inventado una historia sobre su madre y el infierno de una silla de ruedas, que le reportó abrazos y consuelo de los otros asistentes.Así que decidió acudir a todas las reuniones de ese tipo que encontrara. Los siguientes tres años frecuentó terapias sobre los temas más variados, desde cáncer de piel hasta claustrofobia. Hasta que una tarde, en una de esas reuniones, vió a un tipo que le provocó un cierto interés.

Simfònic

2008-01-18T10:47:00.000+01:00

Si em coneixeu o heu entrat mínimament al blog, sabreu que toco en un grup de música, Sharpsound.

Últimament, una de les idees que més m'ha perseguit, tot i que és materialment impossible, és gravar un disc acompanyats per una orquestra simfònica.

Metallica ho ha fet. Dream Theater ho ha fet. Antònia Font ho ha fet. I els resultats en els tres casos els trobo brillants.

Però avui he trobat el que m'ha provocat un veritable èxtasi simfònic.

Delfin Quishpe, el GRAN Delfín Quishpe, ha fet una versió simfònica del seu mega èxit, "Torres Gemelas".

Ara sí que ja no tinc excusa, necessito un disc simfònic.

"Torres Gemelas", clàssic imprescindible:

I la nova versió, amb orquestra simfònica:

Al Volver

2008-01-16T12:37:00.000+01:00

Siempre que vuelvo pienso lo mismo;

que aquí el tiempo no se para porque uno se vaya, pero tampoco se da prisa.

Vuelvo con el estómago poco lleno y el corazón vacío. Nunca hay tumultos, no brilla el sol pero se está bien fuera. Los metros de asfalto se recorren con facilidad, porque cuando vas a donde no quieres ir, el trayecto no se hace largo.

En la radio del taxi suena alguna canción con más de quince años. Me la aprendí a los seis años, y cómo no sabía inglés, me la sé de memoria. Su letra Es "a wachu meeeein a gade kwaizeeeee o maiown..."

Llegando a casa pienso que me siento lejos de mi hogar, que no es tanto una tierra como una gente.

Hoy voy a comer tarde y solo, tranquilo y apagado.

El cielo es blanco y empiezo a pensar: "Acabamos de empezar".

Sharpsound

2008-01-13T13:03:00.002+01:00

Promocionar algú o alguna cosa en aquest blog és fer-li un trist favor, perquè això no ho lleigeix ni Déu, em fa l'efecte, però vaja, avui poso aquí l'adreça del myspace del Sharpsound, el grup de música on toco, perquè veieu i sentiu quin tipus de sorollet em dedico a fer. Cliqueu aquí per anar al MySpace

Bullshit

2008-01-10T12:27:00.000+01:00

Lazyboy - Facts Of Life

2008-01-09T11:32:00.000+01:00

Lazyboy - La Realidad (Facts Of Life - Spanish Version)
Uploaded by Lazyboy

El que no entenc és això de "que Dios me ayude" del final...

Curiós final d'alguns reis de Birmània

2008-01-08T12:13:00.000+01:00

THEINHKO: El va matar un camperol per menjar-se els seus cogombres (931 d.c.) La reina de Theinhko, per por dels desordres civils, va amagar el camperol a palau i el va vestir amb gales reials. Va ser proclamat NYAUNG-U SAWRHAN, "el rei cogombre". Posteriorment va transformar la seva plantació de cogombres en uns jardins reials.

TABINSHWETI: El van decapitar els seus cambrers quan buscava un elefant blanc fictici (1551).

MINREKYAWSWA: El va esclafar el seu propi elefant (1417).

NARATHIHAPATE: El van obligar a ingerir verí (1287).

RAZADARIT: Es va enredar amb una corda quan intentava capturar uns elefants (1423).

NANDABAYIN: Va morir de riure quan un comerciant italià el va informar que Venècia era un estat lliure i sense rei (1599).

ANAWRAHTA: Va ser cornejat per un búfal en el transcurs d'una campanya militar (1077).

UZANA: El va trepitjar un elefant (1345).

Rigby

2008-01-06T23:06:00.001+01:00

Rigby
Consigue completar todos los niveles, golpeando a los cuadrados correctos, en el menor tiempo posible

Escrit per mi

2007-12-22T18:42:00.000+01:00

Avui he somiat que tenia una conversa amb algú. No ve al cas qui era, de fet era un personatge imaginari, que no existeix en la realitat. Estàvem debatent sobre un tema, ell (ella) tenia una opinió i jo una altra, que coincideix amb la que hauria tingut jo si la discussió tingués lloc no en un somni sinó en la vida real. Després d'una estona, em donava un argument que em desmuntava. Era impossible de rebatre. Bravo. En aquell moment m'he despertat, pensant

"Aquesta cabrona m'acaba de desarmar, ha dinamitat la defensa de la meva opinió amb un argument de collons. Que bona que és la mal parida...".

I llavors me n'he adonat. Ella no existeix. L'he creada jo. Per tant, qualsevol argument brillant que pugui fer servir, en realitat és meu. Encara que vagi redicalment en contra de les meves creences.

M'ha semblat bastant paradoxal.

De vidre

2007-12-21T12:31:00.001+01:00

La vida és fràgil, n’ estic convençut.. A vegades m'espanta pensar-hi. Som de vidre. No és que vulgui posar-me pessimista (encara que de fet sóc pessimista). És veritat que quan camino pel carrer no acostumo a veure gent morint de cop i volta. Però, la veritat... sembla tan fàcil...!

El cos humà és tou, trencadís i delicat. Surts al carrer, cau un aeròlit del cel sobre el teu cap i mors. O prens arsènic en comptes de sacarina. O et pica una vídua negra que s'ha amagat a la teva sabatilla. O simplement caus fulminat mentre estàs cagant.

I això no és com el Mario Bros. Aquí no hi ha "continues". Si es creua en la teva vida un aerolit, una culleradeta d'arsènic, una aranyeta, una "fulminància" o qualsevol dels milers de factors fatals de l'univers, no pots prémer l’START ni posar una altra moneda per seguir jugant.
A tothom li fa por el GAME OVER. Perquè després d'això arriba l'avorriment etern.

Molt de compte.

Què és millor? Quedar-se a casa, en el llit, escoltant chill out, menjant arròs bullit i llegint un mortadelo, tot per reduir riscos, o viure a tope i aprofitar fins a l'últim segon encara que això sigui un magnífic reclam per a aràcnids i masses de gel de vint quilos?

Cuideu-vos

Oh My God

2007-12-20T10:57:00.000+01:00

Jo vull que els meus concerts siguin com els de Blue Man Group. En serio. Vull una performance d'aquesta envergadura. Vull fabricar-me els meus propis instruments. Vull un milió de watts de potència, un escenari immens i vint persones al damunt. Ho trobo brutal. Jo això ho he de fer.

A dalt, "I Feel Love", amb Blue Man Group i Annette Strean.

You have the right to remain in silence

2007-12-13T14:26:00.001+01:00

Si tot va bé, d'aquí a dues setmanes faré un dels viatges que més ganes tinc de fer: a Nova York. En posts propers explicaré quins són els meus plans.

El que ara em té amoïnat és el dubte de si podré entrar o no al país. M'explico.

Aquest estiu, tornant de Costa Rica, vam fer escala a Orlando, Florida. És una estupidesa enorme, trobo, que et facin entrar al país i passar tots els tràmits per fer-ho (que als EUA són MOLTS tràmits), tenint en compte que 20 minuts després has de sortir del país (desfent tots els tràmits que has fet fa una estoneta). En passar el control de duana, l'oficial (un tal Escobedo, els que treballen en aquests llocs sempre són hispans, i més a Florida) va advertir que el meu passaport era diferent que la resta dels de la meva família.

Això i la pinta de guerriller que portava jo (16 dies sense afaitar-me i gairebé 30 hores sense dormir) van fer que l'Escobedo em mirés amb cara d'estranyat. Amb un to mig de simpatia i mig de sospita em va dir

-Me tengo que quedar su pasaporte, señor. Le voy a mandar a inspección. Proceso de rutina

Em van fer continuar. Més endavant, hi havia un altre control. Tots els membres de la meva família van passar sense problemes. Quan em va tocar a mi, em van aturar. Un oficial negre de gairebé dos metres i cara de mala llet (aquest ja no era hispà) em va dir

-Not you. Follow me, please.

L'agent em va portar a una saleta que hi havia allà al costat. Estava ultra-seriós, i em mirava. A la sala hi havia una taula i una cadira. Una de les parets era de vidre, i veia com la meva família em miraven preocupats. Jo, val a dir-ho, estava una mica acollonit, tot i que pensava que la situació tenia la seva gràcia. L'oficial em va començar a fer preguntes, en un diàleg que intentaré transcriure:

-Where do you come from?

-You mean where do I live or where did I come from on my last flight?

-I mean where have you been during your trip.

-Oh, ok. Costa Rica.

-Do you carry any sandwitches?

(crec que no m'esperava aquesta pregunta i els ulls se'm van quedar com plats)

-Uh... yes, sir, I've got a sandwitch in my backpack.

-Does it contain any meat?

(jo seguia flipant)

-I think it has some chicken in it...

(sí, a l'avió m'havien donat un entrepà de pollastre i maionesa)

-You'll have to give it to me.

-OK...

(li dóno l'entrepà, que semblava més un bunyol, a aquelles alçades. Ell el llença a una paperera)

-Have you ever been to Irak?

-No

-Have you ever been to India?

-No

-Have you visited any farm recently?

(vaig començar a buscar la càmara oculta, estava flipant)

-...No...

(de fet sí que n'havia visitat una, a Costa Rica)

-Why is your passport different than the others?

-I lost it

(jo no havia perdut el passaport. L'havia hagut de renovar per motius que ara no vénen al cas).

En aquell moment, vaig pensar moltes coses de cop. Va anar més o menys així:

"Acabo de mentir-li per partida doble a un oficial de policia dels Estats Units. No tenia per què per-ho, però ho he fet. Aquí mentir a les autoritats està considerat delicte. Sóc un delinqüent. Als Estats Units".

Em vaig començar a visualitzar a mí mateix caminant pel corredor de la mort, amb la granota de color butà, mentre a banda i banda, presos mexicans i filipins em cridaven "¡Estamos contigo, compañero!"

De tornada a la realitat, l'agent em va seguir perguntant:

-Did you report this to the police?

A mí, quan em poso nerviós, em surt la verborrea. Per això vaig contestar alguna cosa com

-Yes, sir. I was in Mallorca, you know, the island in Spain, amb I was walking through a street market; I was carrying my passport in my pocket, but when I wanted to check it, suddenly it wasn't there any more...

L'agent, que fotia una cara indesxifrable mentre jo intentava explicar-li on és Mallorca, es va limitar a apuntar en un formulari alguna cosa com "Lost it. Reported to Spanish police". Semblava que d'un moment a l'altre s'aixecaria i em fotria un tiro amb una taser gun d'aquestes, i jo em quedaria allà al terra electrocutat.

Després de prendre unes notes més, i mantenint la cara de pocs amics, em va tornar el passaport i em va dir

-You can go now.

Vaig sortir de la saleta amb la sensació d'estar somiant.

Després d'això, el viatge va seguir. No amb normalitat, ja que no m'esperava que unes 10 hores després ens quedaríem penjats a Amsterdam durant tot un dia (i encara sense haver dormit), però això ja és una altra història.

Després de tot això, la meva pregunta és

"Senyors americans, deixaran vostès entrar al seu país a un humil delinqüent per anar a celebrar el cap d'any a Nova York? O en arribar al control de duanes em diran que per haver mentit a Florida ja me'n puc tornar a menjar els raïms a casa?"

Key To Reserva

2007-12-12T11:09:00.000+01:00

El debat està obert. Bombolletes o Scorsese?

Amb la realització de l'últim spot de freixenet, a càrrec de Martin Scorsese, s'ha obert el debat. Què preferim, una peça feta amb gràcia per un director reconegut o un grupet de mosses amb un maillot de purpurina dient "uuuuh!" "oooooh!" i acompanyades de reconegudíssims artistes de la talla de Carlos Núñez o Cristina Pato (?)

Jo em quedo amb Scorsese.

Els defensors de les bombolles daurades argumenten que són una tradició de fa molts anys, i que l'anunci de Scorsese no té res a veure amb el nadal ni amb la felicitat, perquè a més hi surt una mort.

D'acord.

Em segueixo quedant amb el d'aquest any, sobretot tenint en compte la relativa qualitat del caldo que anuncia.

I tot per acabar recordant el que ja sabia: que Martin Scorsese parla un 75% més ràpid que la gent normal, i que té les celles més impressionants del món.

La peça:

God Bless America

2007-12-05T22:51:00.000+01:00

Els diners

2007-12-05T15:32:00.000+01:00

“Els diners no donen la felicitat”. Segur que això ho va dir un pobre. Un pobre menjat per l’enveja quan va veure un aristòcrata passejant el cul per davant seu.

Jo només tinc una resposta a això: I UNA POLLA!

Els diners poden donar molta, molta felicitat. Que després tu els facis servir pel que no toca, o siguis un imbècil i no els sàpigues aprofitar, això ja és una altra cosa.

Ja no em serveix ni tan sols allò que deia la Lola Flores de “el dinero no da la felicidad, pero calma los nervios”.

Jo vull ser ric. Molt ric. Ja n’estic fins els collons d’anar sempre amb l’aigua al coll, de tenir un poder adquisitiu nul. De veure’m tallades les ales contínuament perquè “uf, és justament el que necessito, però se me’n va molt del pressupost. Si de cas ja m’ho pensaré. Gràcies, adéu”.

Estic fins els collons de no poder comprar bons regals a la gent que s’ho mereix (i donar-los, de nou, felicitat), i haver de presentar-me davant d’ells el dia del seu aniversari amb un cd de la zona econòmica de la fnac, o un llibre, o qualsevol parida. I no em vingueu amb discursos de “ets un materialista, la gent que t’aprecia estarà super feliç amb algun regal personal i que pràcticament no costa diners. Regala-li un poema escrit per tu i una foto dels dos, i estarà content”.

Vinga va, per favor. És cert, jo seré feliç si algú que m’estimo em regala un poema i una foto, però seré MOLT més feliç si em regala un poema i un teclat de 2000 euros, o una foto i un cotxe.

Només hi ha dos tipus de persones. Un és el dels materialistes. L’altre el dels hipòcrites esnobs que fan veure que no són materialistes perquè això queda molt cool.

Vull més pasta, collons.

Némesis

2007-12-05T01:06:00.000+01:00

boomp3.com

Tengo un nuevo némesis que no sabe que es un némesis.

Y que parece que lo va a joder todo de una forma muy bonita.

Pero hay temas sobre los que es mejor no escribir.

Doncs a tu que et follin, puta

2007-12-04T12:35:00.000+01:00

Frases quem m'han dit en la meva vida, alguna més d'una vegada, i que tenen la virtut de tocar-me els collons:

-Tú, més que guapo, ets atractiu… una cosa rara.

-Ets el tio perfecte per casar-se i formar una família. Ara, el tema rotllo…

-Jo també sento carinyo cap a tu...

-No, si els cabells marrons i els ulls marrons també tenen el seu què, no?

-Ets un sol: prens molt bé els apunts i saps com funciona el Microsoft Word.

-Sembla que tens molt clar que el que val d’una persona és a dins.

-És guapo?
-És... molt bona persona.

I la clàssica, però no per això menys irritant

-No, si jo t’estimo… però ara ja només com a amic.

Curiosament, totes aquestes paraules han sortit de la boca de dones.

Podeu aportar noves frases, la llista és gairebé infinita...

Fernandes

2007-12-03T10:31:00.000+01:00

És la rata del meu germà.

Crec que en realitat es diu Manolillo, i que a més és un hamster xinès. Val un euro, aproximadament. Això vol dir que l'entorn on viu més un sac de menjar val un 4000% més que ell mateix.

En estar tancat en una gàbia, té un autèntic comportament de reclús en centre penitenciari.

Aquí s'entrenava a la pista d'obstacles i feia unes dominades. Per allò d'enfortir bíceps i deltoides.

Després va entrar a la seva caseta i es va fer fer un tatuatge on posa "fuck you".

Un tipus dur, en Fernandes.

PD- La veu de mongòlic que riu i "canta" el tema de "mission: impossible" és la meva.

Gràcies

2007-11-28T15:08:00.000+01:00

Vet aquí el video que m'ha fet descollonar bastant en les últimes 24 hores, SOBRETOT els últims 10 segons...

Tango

2007-11-26T12:05:00.000+01:00

Cuando ella entra en el campo de batalla, él ya hace cuarenta minutos y seis segundos que está esperando. Automáticamente empieza el juego. Para los dos. Sin ni siquiera mirarse, ejecutan sus primeros movimientos. Él termina con su trago y enciende un puro, ella da sensación de seguridad. Hacen falta unos movimientos de muestra para empezar quien de los dos va a ser el cazador esta noche. Ella ha apostado por el clásico recurso del vesido largo y rojo. Él no necesita nada más que su paciencia y su serenidad. Trazan entre sus figuras segmentos de espacio de longitud variable, que se acortan a cada minuto. Los dos saben que el buen cazador es aquél que establece los términos para que la presa se acerque a él. También saben que la línea recta es el camino más corto entre dos puntos, pero no siempre el más efectivo. Están bailando, están totalmente unidos, y aún no se han mirado. Les separan metros, pero ya disfrutan del tango. Esta noche va a ser la dama quien tome la iniciativa. Ella cruza las piernas. Él, secretamente, los dedos. Luego cruzan las miradas. Es un duelo equilibrado. Ella saca su pañuelo, él dos billetes y un nuevo movimiento. Compra dos copas y le ofrece una a ella. Acepta, claro. Beben, preparándose para el inminente inicio de los movimientos serios, los que van a muerte. Terminan simultáneamente sus copas, y de una forma asombrosamente sincronizada, se atacan ferozmente. Ella clava sus ojos en él. Él la arrastra solo con aplomo y media sonrisa. Le tiende la mano. Ella se inclina y muestra su cuello. Dignísimos adversarios. Tercer tango y baile literal. Las arremetidas son violentas, la caza ha llegado a su término. El final es previsible:

la mano en la mano,
la mano en la cosa,
la cosa en la mano,
la cosa en la cosa...

y a otra cosa, mariposa.

Desafortunada

2007-11-24T04:41:00.000+01:00

Una amiga me'n va fer adonar, i té tota la raó. A quin capullo se li acut posar, per una campanya que fomenta el bon rotllo i condemna el masclisme i el control sobre les dones, una foto on surt una noia amb aquest collar d'esclava?

Collons, només falta que el tio li posi una corretja a l'anella aquesta que penja i la tregui a passejar...

Juan Palomo

2007-11-23T12:58:00.000+01:00

Yo soy el señor Juan Palomo,
yo me lo guiso,
yo me lo como.

Juan Palomo encarcelado,
de hambre muerto,
de frío helado

Juan Palomo ojo amarillo
aquí te mato
si aquí te pillo.

Juan Palomo del palomar
bate las alas
y echa a volar.

Juan palomo deprimido
mitad novato
mitad curtido.

Juan Palomo un poco triste
porque estuviste
y ya te has ido.

Com mola escriure poemes chorras en 5 minuts :D

Al·leluia

2007-11-22T11:25:00.000+01:00

No és tant el document com la web en si...

MIRA AIXÒ

Incongruència

2007-11-22T11:18:00.000+01:00

Per què alguns conceptes tan tristos com INTIFADA o PEDÒFIL, corresponen a paraules que sonen tan còmiques en ser pronunciades?

No és just...

La competición

2007-11-20T23:24:00.000+01:00

Nos juntábamos los domingos por la tarde y competíamos para ver quien tenía más piedras en su camino. Exponíamos, por turnos, muy ordenadamente, sincronizando problemas con un café con leche que alargábamos durante más de una hora (porque no teníamos dinero, y no conocíamos el “venga, otra ronda”). Nos guardábamos de dar consejos porque, ya se sabe, las personas nada damos con tanta gratuidad como un consejo. Al final de cada reunión escogíamos, por votación popular, quién de los cinco era “el más desgraciado de la semana”, y el galardonado recibía el privilegio de tomarse el café gratis.

Y semana tras semana competíamos, echando nuestras penas al ruedo como si fueran gallos de pelea alimentados con esmero, para llegar siempre a la conclusión de que las chinchetas, con un vasito de agua, pasan mejor.

Reciclatge (tercera i última part, de moment)

2007-11-18T19:55:00.000+01:00

boomp3.com

¿Es eso todo lo que puedes hacer? ¿Sólo eso?

Se trata de ir recibiendo golpes. No sabes nada de la vida. Con el primero te dejan un ojo morado, y tú continúas. Sigues viviendo. Un directo de derecha que te abre la ceja. Notas cómo la sangre se te mete en el ojo, pero tú continúas. Con el siguiente te revientan el labio. Automáticamente percibes ese sabor a hierro en la boca y te parece que se te van a caer todos los dientes. Pero te quedan dientes, para enseñárselos a la vida y hacerle saber que todavía estás dispuesto a que te dé unas cuantas hostias más. Como respuesta recibes un gancho en el pómulo. La dirección ascendente del puñetazo hace que el cerebro se golpee violentamente contra las paredes del cráneo, es el equivalente a un choque contra una pared a 90 km/h. Esto hace que millones de neuronas mueran de repente. Pero tú continúas. Pones cara de fiera y esperas algo nuevo. De hecho no pierdes la serenidad. Ni con el rodillazo que la vida te da en la frente y hace que te tambalees y llegues a poner una mano en el suelo. No sabes por que no te abandonas a la fuerza de los impactos. Quizá es solo para joder, para dar la nota y llevar la contraria. Pero el KO técnico no entra dentro de tus planes. No piensas en cuánto tiempo podrás seguir aguantando, solo esbozas una espécie de sonrisa ácida y le gritas a la vida, a media voz:

¿Es eso todo lo que puedes hacer? ¿Sólo eso?

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Va, prometo que no tronaré a reciclar, almenys fins d'aquí una bona temporada, quan em trobi amb una nova i desesperant falta d'idees.

Hell's Kitchen

2007-11-17T12:47:00.000+01:00

reflexionem-hi... reflexionem-hi.

El buscador del silencio

2007-11-15T11:31:00.000+01:00

boomp3.com

Érase una vez que se era un buscador del silencio. Un hombre que había oído demasiado en su vida. Los discursos de la rutina, la música del desengaño y el ruido de la estupidez habían acabado por transformarle en alguien que buscaba el silencio desesperadamente. Primero se limitó a rehuir los ambientes cargantes. Sus viajes al campo, para evitar los coches, la histeria urbana y las multitudes cada vez eran más frecuentes. Pero pronto necesitó más. Pronto el canto de los pájaros, y el murmullo del río que había frente a su cabaña empezaron a parecerle ruidos, primero antipáticos y luego insoportables. Necesitaba silencio. Invirtió todos sus ahorros en la reforma de su casa. Forró todas las paredes con los materiales aislantes más avanzados. Le dijo a todo el mundo que el trabajo le obligaba a viajar durante unas semanas al otro lado del océano, y se encerró para encontrar un poco de silencio. Pasó días sentado en un rincón, concentrado, buscando su intangible tesoro. Rompió todos sus relojes, para que el “tic-tac” no se le clavara en el cerebro. Al poco tiempo dejó de comer, de moverse. Hacía demasiado ruido. Se sentía desesperado, porque cuanto menos hacía, más atronador le parecía el cóctel acústico que le rodeaba. No servían de nada los tapones para los oídos, ni el aislante, ni todo su empeño para lograr, por fin, un poco de silencio.

Un día llegó a su límite. El estruendo de su respiración le estaba llevando a la locura. Cerró los ojos y retuvo el aire. Y se horrorizó. Pudo oir perfectamente su corazón latiendo fuerte, literalmente insultándole, asegurándole que iba a fracasar siempre. Oía la sangre corriendo por sus venas, cómo un río desbordado, y el ruido le inundaba la cabeza. Oía también crecer su pelo y sus uñas. Su cuerpo era una desesperante sinfonía que suponía un desafío imposible de abordar. Se estaba volviendo loco. Se arrancó el pelo y las uñas, se abrió las venas y las vació de toda su sangre, en un último intento de encontrar silencio. Quizá murió. Y el ruido continuaba. Se quitó el corazón y la razón, y no respiró nunca más. Pero el ruido continuaba. Finalmente no tuvo más remedio que rendirse. Tenía un capricho imposible. Muy triste (y sin corazón), aceptó el ruido eterno.

Tota la merda

2007-11-14T01:04:00.000+01:00

Doncs sí.

Els humans sóm cruels per naturalesa. És així. Criticar amb acarnissament és una cosa que la gran majoria dels individus de l’espècie no pot evitar. Sovint sorgeixen situacions “Jolín, mamà, m’ha sortit un gra enorme al nas... no vull anar al cole”, amb la inevitable resposta “si home, va, et penses que l’altra gent no té res més a fer que fixar-se en tu?” Doncs no! No té res millor a fer! M’atreveixo a dir que la majoria de gent farà càbales: “Mira quin gra que té, és fastigós. Déu meu, sembla que tingui dos nassos. Ja ja ja.” Les estocades avaluatives poden ser només de pensament, sí, però una altra de les coses que més agraden als humans és compartir les seves crueltats amb els seus congèneres. D’aquesta manera, els agrada ridiculitzar entre ells a tercers. Que si aquell està gras com un barril, que si aquella té cara de mula, que si el de més enllà sembla un espantall.

Criticar va amb nosaltres. Sinó, els complexos que té la gent no tindrien raó de ser. Així que penseu que us critiquen. Sempre hi ha la possibilitat que us critiquin, que us escarneixin, que us deixin per terra.

A no ser que sigueu perfectes, clar...

Bé, no, si sou perfectes també.

Fake pain

2007-11-11T22:26:00.000+01:00

Jo sóc un romàntic de pacotilla. M'agrada dir que ho sóc, però al final sempre se'm veu el plumero. Malgrat tot sí que he tingut moments d'heroi romàntic que s'enamora i pateix. Pateix molt. He trobat un exemple de ja fa un temps. Mare meva, que malament que ho passava...:

No, no te preocupes. No es tan contradictorio como parece. Si has entrado ya no formas parte del grupo que verá la foto en pequeño, en los f/f de otro, y pensará: “Míralo, ya ha sucumbido. Piensa pegarse un tiro en la cabeza. Uno de los portadores del estandarte del rechazo al suicidio, apuntando el cañón de una calibre 45 directamente hacia su sien”

Vamos, sólo observa un poco. No hace falta ser un experto en balística. La pistola tiene el carril montado. No está cargada. No hay ni una sola bala, ni siquiera en la recámara.

No puedo cambiar de opinión. Evidentemente, sigo pensando que el suicidio es la solución de los débiles perdedores. Lo que sale de esta pistola es mucho peor que una bala. Al fin y al cabo, un tiro te hace perder los problemas de vista en cuestión de un segundo, ¿no?

Lo que sale de este cañón es la historia de una resistencia. Es un animal, igual de ligero del aire, más aún si cabe, que me muerde el cerebro.

Una carga sentimental disparada a bocajarro que no abre más que un agujero invisible en mi cabeza, por donde se escapan las ganas de sonreír.

Me voy a pegar un tiro que no mata, pero quita la vida.

Cuidado, que salpica.

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I de regal, un altre de relacionat:

Mantén tu conciecia limpia y tranquila.

Levántate. Aféitate, pégate una ducha rápida y sal a la calle mientras engulles cinco o seis galletas maría. Coge el autobús por los pelos. ¿Ves a esa anciana? Déjala sentar. Muy bien, conciencia limpia. Llega al trabajo. Saluda a tu jefe, al jefe de tu jefe, al pelota, al pesado, al machaca y a la tía buena. Cree que multiplicas la productividad: muy bien, conciencia limpia. Es la hora de tomar un café. Vamos, ponle azúcar. Vaya… le hechas tres cucharadas rebosantes, y de la cuarta quitas un poco. ¿Qué esperas, adelgazar? Tú no vas a adelgazar, pero tu conciencia queda limpia. Igual que cuando terminas el trabajo y te vas a comer. ¿Escogerás las acelgas hervidas o el surtido de fritos muy muy llenos de grasa? Escogerás las acelgas, aunque sepas que unas horas más tarde estarás poniéndote hasta el culo de chocolate. No comes sano, pero tu conciencia está reluciente. Llega a casa. Mira, el correo. Sorpresa. Ha llegado un dibujito. Es una mariposa. Viene de Guatemala. Lo ha hecho la niña que tienes apadrinada. No tienes ni idea de cómo le va la vida. Ni puta idea. Dos veces al año te llega un dibujito como este. Tú mandas veintiún euros al mes, pero no la alimentas a ella. Alimentas tu conciencia. Pasa la tarde engordando, abrillantando, cuidando con esmero tu conciencia. A dormir. Cepíllate los dientes. O mejor, cepillate la conciencia (porque dudo que estés dándole al cepillo durante tres minutos poniendo especial atención en los espacios que hay entre los 32 dientes, luego te pases la seda dental y, por último, te enjuagues con ese colutorio que pica tanto). Conciencia limpia. Buenas noches, hasta mañana.

Ayer llegó una carta. Es de la asociación que tramitó el apadrinamiento. Sí, tenía una niña guatemalteca apadrinada. Se llama Íngrid. Yo mandaba mis veintiún euros al mes, y me aseguraban que ella llevaba una vida digna. Y mi conciencia brillaba. En esa carta, la asociación me cuenta que la familia de Íngrid ha emigrado a otro país para buscar trabajo, y que por lo tanto le han perdido la pista. Mi dinero no era suficiente para ella. Sí para mi conciencia.

Ahora me han asignado otra. Otra niña, también de Guatemala. Se llama Sílvia, y cada medio año voy a recibir un dibujito. Y mi conciencia, limpia.

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Per acabar, només dir que sóc bàsicament feliç :D

Crowd

2007-11-10T20:22:00.000+01:00

Es un momento de verdadero desconsuelo aquél en el que te das cuenta de que, aunque tienes tus manías y tus particularidades, eres, básicamente, vulgar. Eres uno más del gran conjunto que forma la humanidad regular, el grueso de los individos regulares. Lo que se dice “ser del montón”.Recientemente aprendí dos cosas de algún modo relacionadas con esto, y que conviene saber para estar preparado para la vida moderna:

1-No puedes andar todo el tiempo esperando que los otros te compadezcan. Durante una mala época es normal, natural y hasta conveniente recibir el consuelo de los demás, pero llega un momento en el que la gente se cansa de tus desgracias. La capacidad de preocuparse por los otros tiene un límite.

2-Nunca vas a tener un sentimiento original, ni más potente que el de cualquier otro. Nunca vas a ser el más desgraciado de la tierra, ni el más enamorado, ni el más feliz. Aunque a tí te parezca que nadie antes puede haber experimentado un sentimiento de tal profundidad, créeme: millones, muchísimos millones de personas lo han hecho. Así que tampoco te enfades si tus textos no reflejan toda la profundidad de tus sentimientos. Primero, porque no dejan de ser sentimientos vulgares. Y segundo, porque siempre habrá álguien que sepa escribir sobre ellos mejor que tú.

Reciclatge II, o "l'amor fa vomitar"

2007-11-10T12:08:00.000+01:00

Prometo que no ho faré més, això. Només una mostra de la nàusea que m'envaeix quan llegeixo el que escrivia fa escassament dos anys. Pichumino època cursi.

Hoy quiero dirigirme a todos aquellos que, como yo, puedan afirmar que son estúpidamente, deliciosamente conformistas en el amor. A todos aquellos que se sentirán identificados cuando hable de sensación de primavera con cada mirada de según que desconocido, de ilusión de futuro con cada roce aparentemente involuntario.

A todos aquellos que, aunque a menudo se sientan maltratados por sus sentimientos, sean capaces de crear una oportunidad dentro de sí mismos con cada palabra intercambiada con aquella persona.

A todos aquellos que, al mirar hacia atrás, puedan ver un cementerio con un corazón grabado en cada tumba, y un momento después empiecen a caminar.

Porque la imaginación corre en nosotros, volamos, queremos creer y creemos.

Y por cada oasis nos encontraremos con cien espejismos, y cuando el azul de aquellos ojos aparezca en nuestras mentes, nos caerá sobre el alma la conciencia de que ese azul tiene dueño.

Pero seguiremos volando, y seguirá erizándose nuestro vello con cada roce, disfrutando con cada una de estas pequeñas cosas que los conquistadores de grandes amores dejan escapar.

Nosotros seguiremos soñando con cuentos improbables, y suspirando en cada pequeña conversación, y creando ilusión de la mismísima nada.

Porque nosotros somos así.

Un abrazo a todos vosotros, estúpidamente, deliciosamente conformistas en el amor.

Reciclatge I

2007-11-07T00:02:00.000+01:00

Fent cas al clamor popular, he decidit penjar algunes lletres de fa anys. Jo, evidentment, les trobo dolentes i faltades de gràcia, però m'han dit que això sempre passa amb els textos propis, així que ho penjaré igualment. El text és de ja fa uns quants anys; del 2002 si no recordo malament. En fi.

Big Bang o el gran naixement

(La sorprenent tirallonga de sensacions)

Fa molt, molt de temps, tot era negre. Tot era molt lluny del color, de la música, de les corbes suaus que dibuixen la terra, reservant de tant en tant una sorpresa inesperada a la vista i al tacte i potser també a l’olfacte, el gust i l’oïda. Llavors tot era com un llarg somni salmòdic, fred i avellutat, impersonal, inhòspit. La reconcentració de les forces era tan gran que no es podia concebre ni un fet fora del previst. Era un buit que no era buit del tot, doncs era ple de silenci, i d’alguna manera, d’expectació. Algú ho sabia, algú ho havia de saber. Tot estava pendent d’un petit gran pas, i estava clar. Havia de passar tot. I llavors, en un segon, zas! Bum!, i tot d’una el cel era cel i els estels ho veien tot i se saludaven; l’univers era una gran mare i els seus fills se li arrapaven una mica espantats, i tot era nou, més bell, més natural, més proper i lògic. Els planetes començaven la seva vida, tan plens d’energia com de dubtes, i el sol se sentia el rei del seu petit domini. L’escenari estava muntat, tot a punt, i ja només calia començar l’obra. I el fred i el silenci havien donat pas a un color que animava a viure i a sentir, i el silenci continuava éssent silenci, però ple de veuetes que hi deien la seva, fluixet, encara tímidament. I tot creixia, i moria, i després tornava a néixer i era més fort; les forces s’havien equilibrat i el protagonisme era de tothom. I van sorgir les vides, vides petites i de cadascú, entre animals i arbres i potser altres coses, inimaginables per ara. Tot portava el seu ritme, a la velocitat màgica que fa que res no vagi massa ràpid, que tot està pensat abans. I va existir l’alegria, i de l’alegria l’home en va fer la vida, la seva vida, mentre tot seguia el seu camí. I la gran mare de tot continuava creixent, i tenia fills, i potser encara recordava el silenci de feia temps. I també va néixer l’odi, i la mare plorava llàgrimes de llum en veure que els seus fills es mataven. I sobre l’acolorida terra de les sensacions s’hi va anar dipositant el sediment de la saviesa i l’experiència, i sobre les capes hi naixien nous descendents que en podien treure profit. I davant la lentitud de cada segon, la fugacitat de cada mil·leni no perdonava i tot s’anava fent vell, i a vegades trist, pero tot se seguia sorprenent davant dels prodigis de la funció. La mare sovint estava orgullosa dels seus fills, i a vegades els havia de renyar, i va contemplar les seves primeres passes, i la infantesa, i potser l’edat madura o potser no perquè, qui sap, podria ser que tot just criessin les primeres dents de llet. I el temps seguia avançant, i tot avançava amb ell, i tot d’una la vida va passar a ser com una desfilada de carnaval, saturada de color i varietat, i tan accelerada que costava de veure. I cada vegada tot anava més ràpid, i aquell que un dia havia vist néixer els estels no se’n sabia avenir. I la gran tirallonga de color i música ens ha arribat a nosaltres, i a vegades no sabem ben bé què fer-ne, i ningú no sap del cert què passarà, si s’apagarà com una espelma al bell mig del torb o si en un segon tot tornarà a esclatar per donar pas a una altra vida, o si aquell naixement de fa tant de temps era l’inici d’una successió realment llarga, tan llarga que res no pot imaginar on acabarà, si és que ha d’acabar. I avui la mare segueix contemplant els seus fills, des del seu tron , allà, molt amunt.

Últimas palabras famosas

2007-11-05T00:41:00.000+01:00

RODOLFO VALENTINO
¡No bajes las persianas!
Me encuentro bien.
Quiero que me reciba la luz del sol.

EDVARD GRIEG
Bien, si tiene que ser así.

ARNOLD BENNET
Todo ha salido mal, niña mía.

JANE AUSTEN
[¿Necesitas algo?]
Nada más que la muerte.

DYLAN THOMAS
He tomado dieciocho whiskys solos, creo que es un récord.

BENJAMIN DISRAELI
No me da miedo morir.

GUSTAV MAHLER
¡Mozart!

CHARLES FOSTER KANE
Rosebud

OSCAR WILDE
O se va ese papel pintado, o me voy yo.

NOËL COWARD
Buenas noches, queridos míos, hasta mañana por la mañana.

BLAISE PASCAL
Que Dios no me abandone nunca.

J.M. TURNER
El sol es Dios.

IMMANUEL KANT
Es suficiente.

WINSTON CHURCHILL
¡Oh, que harto estoy de todo esto!

JAMES JOYCE
¿Es que nadie lo entiende?

2007-11-03T12:52:00.000+01:00

Wow, no?

Coulrophobia

2007-11-02T11:10:00.000+01:00

Fòbia (del grec φοβια, "por"): Una fòbia és una por intensa i específica a objectes i situacions concretes, com per exemple als espais oberts (agorafòbia) o als llocs tancats (claustrofòbia). Quan la persona s'enfronta a aquest objecte o situació experimenta ansietat intensa de forma immediata. La persona tendeix a evitar la situació fòbica, encara que reconeix que la por és excessiva o irracional. La timidesa pot ser una fòbia si s'acompanya d'ansietat en la interacció amb els altres, per exemple si pensa que és observat.

Hi ha molta gent que proclama que té fòbia als pallassos. Jo era un d’aquests. Tinc molts motius per anar en contre dels pallassos, a saber:

Són exagerats fins a l’extrem de la pantomima histriònica insuportable
Són l’especímen més fals sobre la capa de la terra
No tenen cap mena de gust –ni de vergonya- en el vestir
Fan bromes de pèssim gust
T’espanten quan tu no els has fet res
Intenten fer riure amb les estratègies menys intel·ligents del món
La majoria fan gala de la seva estupidesa, com si això fos una cosa admirable
Són estranyament sinistres

Podria donar molts més motius pels quals jo i un segment MOLT important de la població mundial odiem els pallassos. Fins i tot quan els amants del clown ens vénen de reformistes dient que el que no ens agrada és el pallassot de mala qualitat i que el Jango Edwards és la polla.

NO! No m’agraden els pallassos, i punt.

Ara bé, l’altre dia vaig descobrir que jo no tinc fòbia als pallassos. Simplement em cabregen. I això ho vaig descobrir gràcies a aquest vídeo, les experiències d’una veritable coulrofòbica, o malalta de fòbia als pallassos. El vídeo és de la National Geographic, així que no és qualsevol “patotxada”:

Arrel d’aquí, la bogeria ja es va desfermar, i vaig trobar vídeos de gent que té fòbia a coses tan estúpidament absurdes com els préssecs

...els cogombrets...

...els ocells, o la mostassa:

...en fi. Poques preguntes es poden fer al respecte, excepte potser

ÉS QUE ESTEU GILIPOLLAS, O QUÈ???

Val a dir que la font d’aquests tres últims vídeos ja no és la National Geographic, sinó un programa de l’estil de El Diario de Patricia, així que la font no és tan respectable, però tot i així... en fi. Al món hi ha molta gent que mereix morir ofegada en la seva absurditat (o, en algun d’aquests casos, en una banyera plena de cogombrets).

Castanyada vs. Halloween II

2007-11-01T14:17:00.000+01:00

Doncs finalment hi va haver castanyes. I panellets. A dojo. I disfresses. Concretament vaig acabar caminant un parell de quilòmetres per l'autopista direcció a l'aeroport, a les 2 de la matinada, buscant una masia-discoteca per intuïció, acompanyat de la Caputxeta Vermella i un Zombie.

Allà, després de (per fi) arribar, em vaig trobar amb part del personal de l'hospital.

La medicina és una feina molt esclava. No pots sortir a passar-t'ho bé, tothom a la discoteca em demanava consell contínuament (i sense hora prèvia). Quin desastre. Doctor, tinc tos. Doctor, tinc apendicitis. Doctor, tregui'm aquest alien. Quin conyàs. Curiosament no hi havia cap cas de "Doctor, pateixo de desconsol i necessito un remei d'amor..." Jo no parava d'expedir receptes. De whisky amb llimona, o de rom amb cola.

I a les 5, cap a casa. Que avui a primera hora tenia una operació de canvi de sexe a fer.

Castanyada vs. Halloween I

2007-10-31T10:40:00.000+01:00

Torna tots tants i torna la tradicional disjuntiva. La celebració típica i tan nostrada, amb la família, com a acte patriòtic?

O una pseudofesta yankee merdosa importada com a producte de la globalització?

L'equació resolta: avui em posaré amb la família fins el cul de castanyes i panellets, i una estona després m'enfundaré la meva gran disfressa de metge sinistre i sortiré a emborratxar-me amb els amics.

El Trick or Treat el deixem per un altre any.

S'ha de ser multicultural, home.

Demà ja penjaré fotos.

De moment, per anar fent boca, la gran producció de zombies de la meva carrera. (Feta a primer, evidentment)

Sèrie sub-Z, senyors.

Aquí en el muntatge original:

I aquí en el director's cut, la versió triposa:

Canyardos amb gràcia

2007-10-30T11:54:00.000+01:00

Avui, no sé per què, de cop m’he recordat d’aquella gran sèrie, “Los caballeros del zodiaco” (“Saint Seiya”, en el títol original).

He recordat que jo n’era un autèntic fanàtic, un any per reis em vaig demanar la disfressa del caballero Pegaso aquell. (¡¡¡Pegasooooo dameeee el podeeeeer!!!)

He fet una recerca ràpida i he començat a trobar imatges dels diferents cavallers. Aquest d’aquí dalt, com no podia ser d’una altra manera, és el corresponent al meu signe. I això m’ha generat una pregunta que sembla estúpida però té la seva gràcia: és un home o una dona? A veure, és que jo em pensava que tots eren tios, però ara que veig que

1- Ofereix aquest aspecte tan… peculiar, i

2- Es diu Aphrodite…

O_O

Si és una tia, doncs bé, em fa feliç. Si és un tio… evidentment el meu havia de ser el més raret… ES POT SABER ON VA AMB AQUESTES PINTES?!?!? Bé, és igual, jo l’estimaré igualment.

En fi, un poso una llista dels noms dels cavallers d’or, els masters, la noblesa dels cavallers. La crème de la crème entre tots els personatges. Si teniu curiositat per recordar quina cara tenia el vostre, una bona manera és anar al google, a la cerca d’imatges i posar el nom del cavaller en qüestió seguit de “zodiaco”.

Caballeros de Oro:

Mû (Caballero de Aries)
Aldebarán (Caballero de Tauro)
Saga y Kanon (Caballeros de Géminis)
Máscara de la Muerte (Caballero de Cáncer)
Aioria (Caballero de Leo)
Shaka (Caballero de Virgo)
Dohko (Caballero de Libra)
Milo (Caballero de Escorpio)
Aioros (Caballero de Sagitario)
Shura (Caballero de Capricornio)
Camus (Caballero de Acuario)
Aphrodite (Caballero de Piscis)
Shion (Antiguo Caballero de Aries, Sumo Sacerdote Del Santuario)

Us poso només els caballeros de oro, perquè si poso també els de plata, els de bronze, els negres, els generals de Posidó, els espectres d’ Hades, els déus, els gegants i els Ovas la llista m’ocupa 4 pàgines de word… impressionant la quantitat de personatges que tenia aquesta sèrie… 88 cavallers en total més altres criatures.

Per a més informació, per exemple, http://www.comics.com.ve/?n=anime/caballeros_zodiaco

Dit tot això, he de puntualitzar que em cago en els horòscops. Però això ho deixo per un altre dia.

Lògica

2007-10-28T20:05:00.000+01:00

Una cosa...

...condueix a l'altra

Musica del s. XXI

2007-10-25T11:11:00.000+02:00

Això d'aquests tipus de música és com la bombolla immobiliària: ALGUN DIA HAURÀ DE PETAR.

Rock Star - "Panteón Generoso"

Fredy Miler - "Vedno Si Sanjala Njega"

Lene Alexandra - "My Boobs Are OK"

Serviu-vos vosaltres mateixos a

http://www.los40demenciales.com

Sobre OPIUM i altres caus de glamour

2007-10-23T22:27:00.000+02:00

Em cabreja, em cabreja profundament que, proposant-me anar a un local d'aquest tipus, on les copes valen 15 euros i el "guapo" de l'Adrien Brody grava anuncis de tònica,

et diguin que obren a les 12, quan a la web posa a les 9. I que, quan t'has esperat dues hores allà fora perquè hi has anat a les 10 i obren a les 12, et diguin que resulta que fins a la una no obriran. I que, quan ja estàs fins els collons d'esperar però et plantes a la porta a la una de la matinada, amb tota la bona fe del món, un goril·la de 2x2 et digui que sense invitació personal d'un dels relacions públiques no pots passar. Bé, això és el que diuen les seves paraules. La seva actitud en general diu "quítate de la puerta, pedazo de mierda, que espantas a la gente guapa que SÍ tiene invitación y viene en Porsche. Tú, cagarruta, no vas a entrar en este local en tu puñetera vida". Òbviament, quan hi has anat per primera vegada a les 10, no t'han dit res d'una invitacio. Suposo que ho donaven per suposat.

La gent guapa se'n pot anar a la puta merda; sembla que a base de moments com aquests aprendré on sí que puc anar de festa, on són els llocs de la meva categoria, on puc anar sense que em tractin com un cagarro.

Pich's old style

2004-11-10T22:36:00.000+01:00

Pich's old styleAt first Pichumino came and said: "What a strange world". Then he created a freakin' blog and that world turned to be more interesting. Congratulations, Pich's here.